29.11.2015
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту...
29.11.2015
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту...
28.11.2015
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся... Как рога с плеч!
27.11.2015
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада...
27.11.2015
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы...
26.11.2015
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт. Нэт. Нэт. Нэт. ДА. Нэт. Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
25.11.2015
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше...
23.11.2015
Почта России - это мы изобрели сухофрукты!
23.11.2015
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным..
23.11.2015
— Официант! Что бы вы посоветовали к изысканному вину Шато Де Ла Фит?
— Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на старом мопеде!
23.11.2015
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить - я к вам больше стричься не приду...
22.11.2015
Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да .... Эээ.... Это мы длину пальцев мерили...
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!
22.11.2015
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
18.11.2015
— Можно мне книгу жалоб и предложений?
— А ты чё, блин, в лицо мне ссышь сказать?!
17.11.2015
Объявление на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
17.11.2015
— Да забейте вы на эти экзамены! - дворник Коля.
16.11.2015
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился...
13.11.2015
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не так поняла! Я просто другу помогаю!
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
13.11.2015
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только это... Ну, не расстраивайся, ладно?...
— Хорошо, сынок. Ну и ты, если чего, - не обижайся!
13.11.2015
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить...
12.11.2015
— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный колледж!
11.11.2015
Рецепт яиц по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
11.11.2015
— Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить, и в очередях не стоять, - подумал весь город...
10.11.2015
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара...
10.11.2015
— Алло! Серега, у тебя отчество Владимирович?
— Батя, с тобой все в порядке?
10.11.2015
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!
— Какой креативный сутенер...
09.11.2015
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...
06.11.2015
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Муж:
— Ты кто?
— (у грузина сползает улыбка с лица) Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
06.11.2015
В самолете провинциальных авиалиний:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
03.11.2015
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
— Нет...
— Так что же ты ждешь?
— Автобус…
02.11.2015
— Папа, пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!